Carta quemada...

A los que partieron...para ti tata Osvaldo, para ti Rafa, para ti vieja mía que te extraño con el alma:

            No ha sido fácil vivir...mas sin uds. aquí...de a poco me he hecho un hombre, no creo ser un santo y jamas intentare serlo...sigo reclamando ante las injusticias y ante cada puta patada que me ha dado vida...sigo comiendo polvo y arrastrándome en este camino que llaman vivir...pero cada cierto rato me levanto, sonrío y sigo caminando...quizás hace unos años atrás todo era mas simple y fácil...pero ahora se que es una falacia enorme...He vivido, lo he intentado hacer de la manera mas digna posible...siempre con dignidad!...Aunque nunca he buscado la aprobación de nadie, lo hago para que uds. los que no están se sientan orgullosos de mi...

Se llevaron lo mejor de mi...tu viejo Osvaldo te llevaste mi niñez, me hiciste conocer lo que era la muerte y lo que era extrañar siendo un pendejo de 9 años...en cambio tu Rafa me cagaste medio a medio hueón...me destrozaste...desde ahí que intento leer siempre entre lineas cuando hablo con alguien...nunca te odie, pero si critique muchas veces tu decisión...pero la madurez, la vida, me enseño que no fue una cobardía ni mucho menos...no pudiste aguantar, la vida te robo todo...y ahora comprendo esa ultima conversación...no importaba que tanto estuviera ahí o que tanto te hablara...estabas solo hermano, aun cuando yo y tus amigos estábamos a tú lado y ahora entiendo como te sentías...no necesitabas palabras ni frases cliché...solo necesitabas un hombro y empatía...me arrepiento de no habértela entregado cuando la necesitabas, solo te entregue palabras...simples palabras,sin entender el fondo del asunto...Y tu vieja...lo tuyo fue lo ultimo que podría haberme ocurrido...mi niñez, el madurar comenzó con tu ausencia...pero sabes, si de algo estoy agradecido es que te tuve, no todos pueden decir que tuvieron a una Abuela tan maternal, sabía, sacrificada y por sobre todo con un carácter que al final termine heredando...me enseñaste muchas cosas, no me transformaste en un hombre machista, me enseñaste humildad y respeto...ante todos...me enseñaste que la vida se disfruta con cosas simples...un bonito día de sol o un buen día de lluvia pueden ser igual de hermosos...en la simpleza hay belleza.

Se que a los 3 algún día los volveré a ver...pero se que aun no es tiempo, aun no lo es...aun debo vivir...y se que aunque uds. 3 se llevaron algo de mi...yo en mi tengo algo de uds...y eso me acompañara por el resto de mi vida...los amo con alma.

Vacio...

No todas las personas somos iguales...eso esta claro...para algunos vivir, ser feliz es mas simple y fácil que el resto...he ahí el xq todos tomamos distintas opciones,distintas formas de intentar continuar...

Para muchos cuando se habla del suicidio y de la persona que lo realizo siempre hay una frase que se repite: "la valentía del cobarde"...Vivir no se trata de ser valiente, no se trata de ser un Súper Humano y aguantar toda la mierda que te cae encima...la vida muchas veces se ensaña con algunas personas, las golpea mas que otras y como todos somos distintos, no todos aguantamos de la misma manera...Si fuera así creo que el suicidio sería solo una cosa de idiotas...

Al leer una carta de un suicida...hay una frase que me quedo dando vueltas "mente rota"...le he dado vueltas largas horas...anoche me quede pensando un largo momento en aquello...y aun cuando sin conocer al tipo que tomo esa determinación y con el cual nunca compartí una sola palabra...sentí una enorme empatía ante lo que escribió. Yo he sentido ese vació muchas veces...yo he sentido que no vale la pena los esfuerzos que hago por sobre salir, por mejorar...muchas veces he pensado en rendirme y he pensado en tomar la determinación drástica...he pensado que quizás con eso alivie la carga a mis viejos, a mis amigos...si, me he sentido una carga muchas veces...Pero quizás el punto de inflexión y mi diferencia con este muchacho es lo terco y porfiado que soy...soy orgulloso de ser un conchedesumadre de primera...un terco de mierda...desde que tengo memoria he estado peleando en este puto mundo...me acostumbre al dolor, asimile las partidas, esas partidas de seres queridos que se llevan una parte de uno...A los cuales nunca olvidare...aprendí a sacar fuerzas del odio...si!! del odio!!...para mi no todo es felicidad, aun cuando por muy mala que sea una puta situación dibujo una sonrisa en mi cara...pero odio y siento rabia con el alma...me hierve la sangre...y es esa sensación la que me hace pensar que este es mi lugar, es mi puta vida y que si me toco vivirla ya sea por pre-destinación lo cual es una verdadera mierda (sigo creyendo que soy el amo de mi puto destino) o ya sea porque las cosas simplemente son así...lo enfrento...con la cabeza en alto...ya le sonreí a la muerte...ya le mostré el dedo de al medio a la vida...y aquí estoy...Tengo claro que algún día me va tocar partir...pero siempre sera con la dignidad de entregarlo todo...eso es lo que recuerdo cuando me siento vació, cuando me siento una carga, etc...Tengo una mente rota, un alma rajada y una sed de revancha enorme...y me la tomare...cueste lo que cueste...

Como dijo este muchacho..."vivan la vida y no se preocupen de hueás"...yo le agrego...siempre puede ser peor y es mas fácil,agradable, calentarse la cabeza al sol que con los putos problemas...Total todo tiene solución excepto el descanso eterno...la muerte.