Siempre en los días anteriores a que cumpla años, hago un breve repaso por lo vivido en los últimos 365 días, ni siquiera es un resumen o un recuento de situaciones, simplemente va más ligado a mi persona, a lo que sentí y aprendí...a lo que sentí desde mis sentidos.
Normalmente la tónica de los últimos años era el "nada cambia...todo sigue igual"...pero muchas cambiaron ahora que lo veo en frío, evitando sentimientos, la vida y mi entorno cambio...
Siempre cuando estaba de cumpleaños o en fechas como mi santo (mi familia, sobre todo mi vieja amada QEPD celebran los santos como fechas especiales) me daba igual...total que más daba una fiesta más, un abrazo más, total los años pasan y muchos blablabla, que un año más da igual y que todo blablablabla no cambia...pero tuve que perder todo para valorar de verdad.
A los pocos días que estoy de cumpleaños, mi abuela cumple 2 años desde que dejo este mundo...y ahora ya con la "herida" de su perdida sanada (aunque daría lo que fuera por estar con ella un minuto más), extraño su compañía, abrazos, extraño su aroma, extraño sus palabras...extraño todo lo que hacía cuando yo estaba de cumpleaños...o más bien cuando yo estaba con ella.
Ya lo dije anteriormente, lo perdí todo...mi enfermedad me quito mi movilidad, mi libertad...me quito lo que yo pensaba que era mi futuro...los dolores me postraron a una cama durante largo tiempo...mis fantasmas internos mermaron mi confianza y mi persona...la perdida de mi abuela me quito la esperanza...el odio hacia el día a día arrebato el amor a las cosas simples, me lleno de envidia y sentimientos que me hicieron mierda durante 4 años ....perdí amigos, gente que de verdad quería pero que se alejo...lo único que no pudieron quitarme fue mi carácter, el ser terco...tampoco perdí el amor de mis viejos, de hecho estos años duros ahora que lo veo de manera fría cerro y estrecho aun más lo que siento por ellos...y mis amigos, los que se quedaron y me aguantaron, mi respeto y amor eterno e incondicional hacía ellos.
Ya lo dije...ya nada es igual...en realidad todo cambio...aprendí a caminar nuevamente, no podre correr y quizás me cueste el doble hacer deportes...pero no me amarré a una silla de ruedas por el resto de mi vida ni pasare mis días encerrado y encadenado a una cama...aprendí a convivir con el dolor, aprendí hacerlo parte mía, en vez de odiarle o reprochar al mundo, lo acepte, lo atesore...es mi dolor, me hará a no olvidar nunca estos largos 4 años...volví a estudiar, pero no medicina ni a retomar mis estudios de Derecho,NO!, nada de eso...retome mis bases, la que nunca debería haber abandonado, volví a la ingeniería, volví a la ciencia de "Dios", las matemáticas...por lo menos puedo decir que hasta un cuadrado se puede transformar en otras figuras, todo es cambiable y amoldable.
No he dejado de ser terco, ni mucho menos he dejado de ser porfiado...eso sigue ahí...pero ahora la vida en si es distinta, no me preocupo por hueás, total todo puede tener una solución...tengo una enana de 4 patas que alegra mis días por muy oscuros que sean, tengo una foto y el recuerdo eterno de mi abuela y eso me basta para continuar, se que esta aquí, a mi lado, junto a los que ya me dejaron antes, ahora mi vida es vivir de manera digna, darle tributo a los que me dejaron y a los que aun están conmigo, me levanto y camino sin miedo al mañana ni mucho menos al pasado, vivo con tranquilidad el hoy...
en resumen.
cumpliré 29 años...soy ñoño...soy calvo...leo...escribo...soy gamer...amo la música...amo los deportes aun cuando ya no pueda practicarlos...soy despistado...uso bastón...pero aun así "nunca caminare solo"...esto soy hoy actualmente...un ser muy distinto al que era antes.
