Me acostumbre tanto a quejarme. a enojarme, a reprimir y negar que ahora que me siento de una extraña forma tranquilo, no puedo sentirlo así...es la calma quizás antes de una nueva tormenta?
He pensando en muchos escenarios posibles, de muchas e innumerables situaciones, viendo las cosas buenas que podría ocurrir, las malas, lo peor y en cada una logro convencerme de que siempre lograre guardar algo, atesorar alguna enseñanza, la vida se basa en riesgos y opciones,no tomarlos y esperar que las cosas ocurran por milagro no soluciona nada...siempre decía eso y seguía como hueón, bobo, tonto, idiota, estúpido, etc. esperando...hasta que me canse de esperar.
Recordare hechos puntuales...cuantas veces estuve viendo esa puta fotografía, el ver como sonreía, pensar en las cosas que pasaron, que nos alejaron, que nos separaron, de una u otra manera sabía que había hecho su vida, que era feliz, que amaba, que la vida le había dado una segunda oportunidad y me quejaba porque puta, miraba mi alrededor, mi mundo, todo estaba estancado, mal, blablablabla...si, utilice el discurso más pendejo y emo de la historia...que el odio me levanto, bueno en cierta forma es verdad, el odio a mi condición clínica hizo que no me diera por vencido ni mucho menos, pero eso no lo podía ser todo, me niego a creer en eso ahora...si ella pudo ser feliz, yo también puedo!
Hay una frase que odiaba, que dice: "Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde", la odiaba porque pensaba que yo sabía todo lo que tenía y que por eso me dolían tanto las perdidas, por eso me duelen...desde que el idiota y puta entrañable Rafa decidió poner fin a su vida, tuve el sentimiento de culpa y me prometí querer, aferrarme y ser menos frío y así no sentir la puta culpa de las perdidas, pero no,no soluciono las cosas y la vida continuo, para todos, incluso para mi, que tan solo me dedique a quejarme y a auto-compadecerme...si, lo sé...es patético, para u tipo que odia que lo "ayuden" lo que menos se espera es que se auto-compadezca, es increíble lo perdido que puedes llegar a estar y lo increíblemente solo...duele. Cuando era pendejo y me creía un malote por excelencia, siempre me jactaba de que yo poco más amaba "la soledad", discurso culiao siniestro y zorrón al máximo, si, me resulto con un par de chicas, pero puta hasta que ahora estoy en estas alturas de la vida, si pudiera regresar atrás y verme...me pegaría una buena y certera patada en la raja!, no hay peor sensación y sentimiento que el sentirse solo aun cuando estas rodeado de personas.
He conocido mucha gente genial en mi vida y que a veces creo que no le di la merecida atención que se merecían, por ser un hueón mezquino y destrozado emocionalmente, si, asumo esa condición...pero juro, de verdad, juro que mi días no terminaran así, que al final del camino de mi vida podre cerrar los ojos y decir: "hice todo, ame con el alma, viví con pasión, fui honesto e intente ser justo, ser un buen ser humano..." y para llegar a eso me falta ene camino por recorrer, aun soy un nene en pañales, que aunque tenga casi 30 años, pude encontrar el camino y la forma de volver a vivir de manera más digna, que a pesar que la vida sigue aun me queda mucho por hacer, entregar, dar y recibir, que puta no importa que tan cerradas se vean todas las puertas, siempre hay una forma de entrar, de seguir adelante, al final eso es lo que hacemos, mejorar cada día para seguir viviendo y entregar un mejor mensaje a las generaciones que vienen...
Algún día voy a ser un papá digno, algún día podre hablar con mis hijos y aconsejarlos, velar para que les cueste menos vivir de lo que me ha costado a mi, pero es por ese sueño, ilusión, promesa, es por esa sensación que quiero experimentar que viviré e intentare crecer...sonrían, como siempre digo, siempre, pero siempre puede ser...peor...o mejor!
