Resumen de un año más...2015

¿Como puedo resumir un año, que podría tomarlo como un año de mierda pero que sin embargo de una forma extraña estoy hasta agradecido? Bueno, lo resumiré de la mejor forma que puedo hacerlo y es a través de conceptos, simples conceptos que me acompañaron en estos casi  365 días, como dice la canción, un años más que se va (8)...

Esta es mi lista de cosas ñoñas/simples que me alegraron:

1. Una canción: uffff, algo complejo, dentro del estilo de música que más escucho (metal/rock) no fueron muchas las canciones que me marcaron o que me hicieron sentir algo, quizás encontré repetido los conceptos, sonidos, etc. pero sin embargo me quedare con 2, una es "Closer" de Entwine y la 2da es"Belong" de Cary Brothers
   
2. Una emoción: No sé si catalogar el cansancio como una emoción, quizás es más una sensación física, pero dado el tiempo que llevo con mi problema médico, los mil tramites, las miradas raras, las miradas culpando, no sé, me tiene agotado, cansado mentalmente y se alargo en todo lo que fue el 2015.
   
3. Un momento: La final de la Copa América, que termino coronando por 1ra vez a Chile como campeón, ese penal final de Alexis Sanchez me acompañara toda mi vida, lo recordare siempre, así como los uruguayos tienen el gol de la final del 50', yo tendré el penal de la final de copa América, grite y llore, no me avergüenzo de aquello.
   
4. Una alegría: hubieron 3 momentos que me causaron felicidad, el 1ro, fue el penal de Alexis, el 2do cuando tuve en mis manos Metal Gear V: The phantom pain y cuando vi el episodio VII de Star Wars, The force awakens, años, muchos años que no me sentía emocionado por una película.
   
5. Una preocupación: la incertidumbre de tener poca plata todos los meses, me aburrió eso, quiero puro volver a trabajar, como sea!
   
6. Una película: The force awakens de Star Wars, puta q me emocione, hasta me cayo una lagrima con la muerte de Han, muchas emociones en esas poco más de 2 horas que dura, ver el Halcón milenario, los sables láser,etc. fue volver a sentirme como un niño.
   
7. Una serie: American Horror Story, me encanto, aunque debo decir que mi temporada preferida fue la 2da, Asylum, me dejo metido hasta el final, no tengo de que quejarme.
   
8. Un libro: Fue el año en que sentí que menos leí (aun cuando leí casi 30 libros) de todos, me quedo con La Lista, buen thriller político, me agrado, me recordó a Camel Club de Baldacci.
   
9. Un vídeo juego: jugué mucho, no me puedo quejar, pero de todos los juegos destaco Dying Light, Shadow of Mordor, Mortal Kombat X, pero lejos, el juego que más me lleno fue Metal Gear V: The phantom pain, la gráfica, jugabilidad, historia, etc. enorme trabajo de Hideo Kojima y compañía, si Konami lanza otro Metal Gear sin Kojima, creo q no sera lo mismo.
   
10. Una frase: "La muerte nos sonríe a todos, solo nos queda devolverle la sonrisa" no sé si es la frase del año, dado que la escuche hace mucho, pero dada las muchas circunstancias, creo que es una forma optimista de ver un año marcado por perdidas, penas y tambien por momentos alegres y de paz, al final, siempre se debe sonreír.

No, no es el mejor año de mi vida, tengo 30, sigo calvo, sigo usando bastones, sigo teniendo un puto dolor de columna 24/7, pero todo se compensa, todo se puede equilibrar, las decisiones que tome, las cosas que haré y cambiare en el 2016, nada de eso sería posible sin lo aprendido a lo largo del 2015, las revanchas llegaran solas, ya tendré la mía.

Jugaron como siempre, ganaron como nunca.

Lo que he escribir ahora es largo, pero si quiere leerlo, bienvenido sea, es sobre fútbol.

No tengo muchas nociones de mis primeras idas al estadio, solo recuerdo que acompañaba a mi viejo al nacional, con radio en mano y una bandera azul, no entendía mucho el fútbol en sí, solo veía como mi viejo sufría al ver su equipo caer, de ahí nació un extraño amor a un deporte en el que nunca fui bueno practicándolo, pero si del cual me termine apasionando.

Cuando eres chico te cuesta dimensionar las alegrías deportivas, a veces, como niño que eres, no le encuentras mucho sentido, si estas feliz o trist es por ver a tu viejo reír, a tu madre celebrar, a tú abuelo putear por el off-side mal cobrado o al típico tío chaquetero que antes de que la pelota empiece a rodar ya dice que vamos a perder, que nunca ganaremos nada, si, bajo esa tónica la gran mayoría de los hinchas que hoy celebran crecimos.

Siendo chico no entendía mucho la importancia de los mundiales, recuerdo que le pregunte a mi abuela el "por qué?" de ese "caballero" se tiraba al suelo y se quejaba de que tenía un corte en la cabeza producto de una bengala lanzada de las tribunas rivales, no entendí el por qué? un montón de paises se juntaban cada 4 años a nivel de selecciones y disputaban una copa que para mi en ese entonces era horrible, no sabía q significaba ni menos que representaba. Pero pasaron los años, empece a crecer, ya entendí la frustración del equipo azul del no poder ser campeón durante 25 años, empece a entender que muchos se jugaban la vida en cada pelota, poco a poco fui entendiendo la importancia de este hermoso y sufrido deporte como lo es el fútbol. Teniendo 8 años me amanecí viendo a la sub-17 de Lobos, Neira, Salas y tantos otros, recuerdo la tristeza que tuve cuando Chile no avanzo a la final de ese mundial sub-17 pero si lograba un 3er lugar, le pregunte a mi viejo "qué significaba salir 3ros" y me dijo..."el titulo de los que nunca hemos ganado nada, un premio de consuelo" no lo entendí, pero recuerdo la cara de frustración.

Pasaron algunos años, se vino el mundial de USA 1994, al año siguiente Copa América en Uruguay, ya le tomaba el gusto a ver los partidos, aunque reconozco en un principio encontraba una eternidad lo que duraba los 90' minutos.

Comienzan las clasificatorias (para nosotros eran las eliminatorias) para el mundial de fútbol de Francia 98', el 1er partido es contra Venezuela, de visita, Chile empata y el director técnico es despedido, poco a poco a medida que pasan los partidos, el tiempo, la selección de Salas y Zamorano nos daban esperanzas, en ese tiempo me gane por medio de Coca-Cola una camiseta original de la selección, sería la 1ra q tendría en mis manos, pero a la vez la que más cariño le tengo. Como bien les he dicho, aun teniendo 11 o 12 años, no entendía todo lo que significaba en si obtener un titulo a nivel de selecciones. Recuerdo que luego del 1er partido del mundial, donde Chile empata 2 a 2 con la Italia de Maldini y la mano de Fuentes, veía las noticias en la mañana y escuchaba atento a Pedro Carcuro decir enojado que otra vez la "señora FIFA" nos robaba, nos cagaba (no dijo exactamente eso, pero esa era la idea que transmitía) le pregunte a mi viejo que opinaba él y me decía "lo de siempre hijo, el grande aplasta al débil o se lo cagan como siempre a Chile" empece a poner más atención en los partidos, al desempeño de los árbitros, goles mal anulados, faltas mal cobradas o donde se hacían los locos, curiosamente a Chile siempre le pasaba lo mismo "jugaron como nunca, perdieron como siempre" entendía ya lo que era la frustración y rogaba que algún día Chile disputara una final, que la ganara de forma épica en penales, que levantara la copa de campeón, lo veía de forma tan recurrente en nuestros vecinos (Argentina, Brasil, Uruguay), solo quería saber lo que significaba llegar a esa instancia. Llegan los 8vos de final del mundial de Francia 1998, Chile se enfrenta al campeón vigente, al Brasil de Dunga, Ronaldo, Romario, Cafú, Roberto Carlos, etc. Un equipo plagado de estrellas, pero tenía fé en los míos, en Salas, Zamorano, Reyes,Margas,Tapia,Acuña,Sierra, etc...mi viejo me decía que no me ilusionara, que Chile o perdía de forma inapelable o nuevamente "la Señora FIFA nos cagara"...Perdimos 4-1, goleados, golpeados, me dio rabia ver a Zamorano reír y cambiar camiseta luego del 4-1,yo decía: "Como mierda hace eso? donde esta el amor propio"...tenía cuanto? unos 13 años?, si, no era jugador de fútbol, ni menos amateur, pero ya entrenaba el deporte que me ayudo a formar como persona, el tradicional Karate, en su variante clásica y de contacto, y mi guía, maestro, siempre decía "cuando peleen contra un rival, tengan amor propio, piensen en eso...amor propio, fe..." acuñe y guarde esa frase "amor propio". 

Luego de caer en penales en la semi-final de la Copa América de 1999, Chile caía ante México por el 3er y 4to lugar, ni el premio de consuelo nos pudimos traer. En el verano del año 2000 sucede lo inexplicable, en la disputa por el 2do cupo para ir a las olimpiadas de Sydney Australia, del mismo año, Chile se medía ante Argentina, en Brasil, la historia decía que de 100 partidos que se jugaran contra Argentina, 92 los perderíamos, 7 los empatábamos y caíamos en Penales y solo uno lo ganábamos...ganamos ese uno, con gol de Navia casi al final Chile se fundía en un abrazo descontrolado, lo habían logrado, por 1ra vez sentí ese pequeño gusto a la revancha, se le ganaba a Argentina y de paso lográbamos clasificar a las olimpiadas. Ese mismo año, Chile comenzaba las clasificatorias para el mundial, con sendos papelones ante Argentina, Uruguay, pero se jugaron las olimpiadas y la sub-23 de Chile, reforzada por Nelsón Tapia y Zamorano, hacían una actuación memorable, se le gana a España de manera inapelable, en semi-finales venía Camerún, en un partido apretado, de madrugada en Chile, hasta pasado el minuto 70' Chile empataba, pero un gol ponía arriba a Chile y el pase a disputar el Oro, lo que vendría después fue doloroso, 2 goles seguidos de Camerún y Chile nuevamente perdía, se avivaba la frase: "Jugaron como nunca, perdieron como siempre" de ahí en más los años oscuros de la selección, papelón en las clasificatorias, salimos penúltimos, en Copa América poco y nada, las clasificatorias para Alemania 2006 no mejoraron, técnicos iban y venían, Brasil, Argentina, Paraguay nos pasaban por encima, no había magia, muchos de esos partidos los vi en el Estadio Nacional que parecía un alma en pena, poca gente, nadie apostaba nada por Chile, todo era triste,solo el bálsamo de una selección sub-20 el año 2005 comandada por Matías Fernandez, Carlos Carmona, Fuezalida etc. daba alguna esperanza pero de ahí en mas los 2 años siguientes es de frustración pero se viene la Copa América de 2007 y el mayor papelón y en el que creo fue el detonante para lo que vendría, "El Puerto Ordazo" (Fiestas, desconcentración, ningún respeto al cuerpo técnico, menos a la gerencia de la ANFP; el camarín de Chile era un desastre) pero de todo ese equipo algunas figuras humildes comenzaban hacer sus primeras armas en la selección, Claudio Bravo, Herrera (no es humilde, pero es seleccionado), Pizarro (que abandonaría la selección por casi 6 largos años) Valdivia, Pinilla, son los que recuerdo. Ese mismo año, el 2007, una nueva selección sub-20 de Chile hace sus armas, chicos que eran cadetes y pocos conocían empezaban a tomar papel, un aguerrido y descontrolado Gary Medel, un "Niño" en  figura de Alexis Sanchez, un tímido Mauricio Isla y un "Rey"llamado Arturo Vidal nos daban esperanza, pero nuevamente caemos en Semi-finales, esta vez ante la sub-20 de Argentina de Messi, Agüero, Romero, etc..nuevamente caíamos, Medel es expulsado, la selección es golpeada por la fuerza policial de Canadá, etc...pero estos chicos logran el premio de consuelo, ganar el 3er lugar de dicho mundial sub-20.

Desde este momento hay un fuerte punto de inflexión, yo ya tenía más de 20 años y seguía pensando en "cuando veré a Chile ser campeón, cuando lograre entender y dimensionar eso", La ANFP sufre un cambio drástico,  asume Harold, quien se impone como meta en fichar a un técnico profesional, obsesivo, nada menos que a uno de los grandes seguidores de Rinus Michel, hincha y ex-técnico de N.old boys de Argentina,ex DT de la selección de Argentina con la que gano una medalla de oro olímpica el 2004 y que luego de aquello abandono el fútbol, Don Marcelo Bielsa. Se dice que Harold para convencer al "loco" le dijo con toda sinceridad que no teníamos nada, pero que quería tenerlo todo, que había una camada de jugadores con talento y que se podía soñar,contra todas las expectativas Bielsa decide asumir la dirección técnica de Chile, juntando a las selecciones sub-20 del 2005 y 2007 más otros jugadores mayores se impone como meta clasificar a Chile luego de 12 años a un mundial profesional de fútbol, Sudáfrica 2010. Los chilenos conocemos bien esa historia, sabemos que se empezó con una derrota 2-0 ante Argentina, de visita, que luego le ganamos a Perú y luego perdimos contra el Paraguay del Tata Martino, pero luego de eso ocurre el 1er milagro de la dirección de Bielsa, Chile le empata en Montevideo, en el mítico estadio centenario a Uruguay 2-2 con 2 goles de Marcelo Salas, que a la postre sería su despedida de la selección, como dijo Claudio Palma "así se despiden los elegidos, los grandes". Chile en esa clasificatoria toma otra identidad de juego, un juego vertical, de posesión, de no renunciar al ataque, una pequeña y humilde "naranja mecánica", se logra quedar 2do, con diferencia de 1 punto con Brasil quienes fueron 1ro, las expectativas eran altas, después de ganar a Honduras y Suiza, Chile cae 2-1 ante España y es eliminado en 8vos de final nuevamente por Brasil, 3-0 eso me dio pena, impotencia, pero sabía que tarde o temprano esa generación de jugadores nos darían alguna alegría.

Luego de eso, Marcelo Bielsa abandona la dirección técnica de Chile, asume Claudio Borgui,es el año 2011 y Chile tiene toda la fe de salir campeones por vez primera de la Copa América, con un inicio auspicioso Chile le gana a Perú, empata con Uruguay y le gana México, sale 1ro en su grupo y le toca enfrentar a una tímida Venezuela. El hincha chileno sin haber ganado nunca nada se daba ya en semi-finales, el golpe fue duro, Chile pierde 2-1 en 4tos de final y el sueño se rompía, luego los viejos fantasmas de indisciplina vuelven aparecer, la selección baja su nivel, aun cuando al proceso se sumaban jugadores de la U de Chile que habían sido campeones de la Sudamericana, pero Chile no convencía, ya cuando no quedaba mucho margen para el error y los resultados y forma de juego eran desastrosas, Sergio Jadue, presidente de la ANFP elegido (con polémica) decide despedir a Borgui y convence a Jorge Sampaoli, quien dirigía a la U de Chile, con la que había ganado 4 campeonatos de manera consecutiva (3 campeonatos nacionales, una Sudamericana) y que incluso había llegado a semi-finales de la Copa Libertadores al mando de la U, es así como en Enero del 2013 se presenta como entrenador de la selección junto a su equipo técnico,tiene la misión de mejorar el juego de Chile y clasificar al mundial de Brasil 2014, lo impensado es logrado, Chile vuelve al estilo de Bielsa, con jugadores más maduros y que triunfaban en grandes de Europa, logra salir 3ro, subiendo alrededor de 3-4 puestos desde cuando tomo el mando de Chile, Chile nuevamente se entregaba a la ilusión.

Hace poco más de 1 año, se jugaba el mundial de Brasil, Chile en una fase de grupos notable, vence a Australia y se toma revancha contra España, quien en ese entonces era el campeón vigente, le gana 2-0 y sentencia la eliminación de España en el mundial, sentí nuevamente esa alegría, similar a la del 2000, pero luego se cae ante Holanda y de nuevo en 8vos de final Chile se debía medir ante Brasil, quien era local, los brasileños decían que ganarían caminando, pero no fue así, en un partido épico Chile fuerza los lanzamientos penales, pedí, rogué, que por favor no perdiéramos, pero volvimos a caer, nuevamente el "jugaron como nunca, perdieron como siempre" me hacía sentir rabia, impotencia y enojo, las lagrimas de Gary Medel ante la impotencia de perder, jugando todo el partido con una sola pierna y desgarrado, pensé: "entregaron todo, no hay que reprochar nada, tendrán su revancha en la Copa América de Chile 2015"...

Ha pasado 1 año de eso, antes de la Copa muchos no tenían fe, los malos resultados en amistosos, el cambio táctico que Sampaoli el cual quería implementar la posesión en desmedro del ataque vertical, pocos goles, mucha tenencia, muchas dudas, pero sin embargo fiel a su convicción, sabía que ese sistema tarde o temprano daría sus frutos, Chile ahora tenía dos maneras de jugar, que podían ser implementadas en el campo de juego según el rival y el resultado salto a la vista el 4 de Julio del año 2015.

No fue fácil llegar a esta final, independiente del reclamo de algunos hinchas de Uruguay, Colombia o de Argentina, el Chile de esta Copa América tuvo una "mística" distinta, un semblante distinto,más

maduro y tan humildes como siempre. Luego de la "batalla" contra Uruguay, en el cual se gano de la misma forma en la que tantas veces ellos nos ganaron a nosotros, con "picardía" con el "dedo de Jara", pero no renunciando al buen juego, Chile accede a Sami-finales para enfrentar a Perú, al cual en un partido complicado, de "guapos" Chile vence al destino por 1ra vez en muchos años, en más de 28 años y se volvía a instalar en una final de Copa América, su rival nuevamente sería Argentina, quien apabullo a Paraguay con un 6-1 sorprendente.

Antes de que se jugara la final, tanto Argentinos, como uruguayos, peruanos, etc. daban por ganador a la Albiceleste, con goleada incluida, claro, como no pensar así, fueron 2dos en el mundial de Brasil, tienen por lo menos a 3 de los mejores 10 jugadores del mundo, incluidos entre ellos el monstruo-figura Lionel Messi. En Chile, los medios son bien maricones, en vez de levantar al equipo, apoyar, se burlaban de ellos, de uno de sus jugadores, sin contar las bromas y malos chistes con burlas sobre la cantidad de desastre naturales que han afectado a Chile en el último tiempo, pero se jugo esta final, se llego al gran día, luego de 120 minutos nuevamente tendríamos penales, 120 minutos donde Chile corrió, metió y marcó de forma perfecta, antes de que comenzaron los lanzamientos me sentía ahogado, rogaba al cielo por un milagro, que le diera claridad a Claudio Bravo y a quienes patearan,en twitter dije que no les podía reprochar nada, dieron el todo ante los 2dos del mundial y 2do nación en el ranking de la FIFA, aun cuando el arbitro pinto de amarillo a muchos jugadores de Chile, aun cuando esa "mano" negra se sentía que iba a reaparecer, pero no fue así, con un Gary Medel que marco, empujo, mordió, con un Díaz que actuó fuera de su posesión, un "gato" Silva que hace mucho no jugaba, con un Vidal que aguanto patadas, empujones pero que siguió jugando hasta el final, así llegaron a los penales, anulando a Messi, con dos tapadones de Bravo, así se jugaron los 120 minutos hasta la tanda de penales donde Chile, después de más 100 años de historia, Chile por fin ganaría un titulo a nivel de selecciones, una esquiva Copa América, derrotando a la Argentina de Messi, cobrando revancha del 2007...Chile es campeón al fin nos sacamos la mufa, al fin se borra de la memoria el "Jugaron como nunca, perdieron como siempre" para dar paso a un "JUGARON COMO SIEMPRE, PERDIERON COMO NUNCA". 

Los chicos de las inferiores tendrán un enorme ejemplo a seguir, crecerán sabiendo lo que es ser campeón, crecerán viendo y estudiando los vídeos de Medel para aprender a defender, los vídeos de Bravo para saber como atajar y no tener miedo, los vídeos de Alexis Sanchez, para que pierdan el miedo a la gambeta y por sobre todo para que aprendan a disfrutar el jugar por Chile, que aprendan a querer esa camiseta, porque más que mal, hay 18 millones de chilenos que olvidan un momento sus penas viendo a la selección ganar, por todo esto y más solo quiero darle las gracias eternas a los 23 jugadores de la selección,al cuerpo técnico, por 5 horas olvide mi dolor de columna, no me importo, no me molesto, esta sonrisa, el llorar de alegría no me la quitara nadie, nunca más, porque ahora entiendo que es ser CAMPEÓN!

En homenaje a:

Claudio Bravo, Garces, Herrera, Medel, Jara,Silva,Isla,Albornoz, Pepe Rojas, Jean Beausejour, Mena, Arturo Vidal,Arángüiz,Marcelo Diaz, David Pizzaro,Matias Fernandez, Jorge Valdivia,Gutierrez,Fuenzalida,Alexis Sanchez, Pinilla, Vargas,Henriquez

y a los que ya no están con nosotros...=) 

Sobre mi grupo de idiotas...

Cuando era pendejo, mi viejo me decía: "no creas en la amistad, los amigos siempre te cagan" decirle eso a un pendejo con problemas de sociabilidad, de confianza, hijo único, etc. pudo haber desencadenado en un suicidio...de esa frase han pasado creo que ya más de 20 años, más de 20 largos años y si hay algo que puedo reafirmar con 30 años, con los mismos problemas de confianza de pendejo, con los mismos problemas de sociabilidad, etc. es que es un gusto enrostrarle a mi viejo cada vez que viene mi grupo de idiotas a mi casa cuan equivocado estaba, lo mejor es cuando lo asumió.

He cometido millones de errores, tengo un millar de fantasmas a cuestas, un milla de problemas de carácter, etc. pero si hay algo en lo que jamas me he equivocado es en la elección de mis amigos, puedo decir con orgullo que con mi grupo de idiotas llevamos más de 20 años de amistad, jugábamos a la pelota, nos defendíamos cuando pendejos, crecimos juntos, nos volvimos activistas anti-nazis, nos protegimos muchas veces las espaldas, nos puteamos, no decimos la verdad dura en la cara pero al final siempre un abrazo y una sonrisa...Uno si tiene amigos hueones es xq uno no sabe escoger a sus amigos, a fin de cuentas el hueón es uno, por lo menos en este itém puedo decir que soy superdotado xD

Y son 30 años.

Si, es otro 30 de Marzo, oficialmente cumplo 30 años...en estos días recordaba las metas que pensaba tener al cumplir esta edad...estar titulado, trabajar bien, poder ayudar a mis viejos y quizás hasta tener una familia, hijos, etc...Pero no ocurrió así y aunque a veces me pregunto una y otra vez en que falle para no llegar a ese punto, en los "¿por qué?" de las mil y una situaciones que me han ocurrido los últimos 5 años, pero da igual, no me resigno ni nada, en algún momento cumpliré todo aquello.

Estas fechas para mi son raras, tristes, aunque ya la pena de la falta de mi abuela debiera haber bajado en estos casi 3 años de su partida, no ha sido así, me aferro demasiado a la gente que amo, pero se que este donde este me acompaña.

30 años...y la sensación de haber vivido 90...tantas cosas, recuerdos, anécdotas, historias, momentos felices y momentos tristes, risas, llanto, sonrisas, lagrimas, etc...a pesar de las dificultades, del dolor, de todos los hechos tanto positivos y negativos que me han ocurrido,a pesar de las metas incumplidas, si me dieran a elegir otra vida a esta, la rechazaría...he intentado vivir de la manera más digna posible, me he aferrado a los míos, madure aunque a veces creo q no es así, pero en todo este camino he aprendido tanto, que doy gracias por aquello.

Son 30...simples 30 años, no es algo terrible!. 

Sobre las apariencias...

No había escrito nada durante el presente año, creo que deje pasar algunas semanas para poder analizar con tranquilidad algunos hechos, necesitaba enfriar la cabeza, dejar que el enojo, rabia y pena del momento se salieran por si solos, dado que la situación que pasare a detallar en lo personal me afecto, quizás no de "gran forma" pero si lo encontré curioso, le dedique horas al asunto, casi 2 días completos, en cierta forma, creo que necesitaba encontrar la verdad por mis medios.

Llevo largo tiempo usando redes sociales, desde los inicios de estas, siempre con perfiles bajos y poco conocidos, en foros tenía una mayor libertad dado que podía estar detrás de un "nickname" ,muchos de los escritos que publique y que algunas editoriales especializada plagiaron, en cierta forma me hacían un favor, pero de verdad, ni siquiera en el "riesgoso" mundo que eran los chats cerca del año 2000 ni en los antes mencionados foros me había tocado algo como lo que viví semanas atrás.

En verdad poco me importan los motivos que una persona pueda tener para realizar algunos actos, mientras no me involucren a mi, todo bien, puede sonar individualista pero la realidad es así.

Por Twitter forme una "buena amistad" por 3 largos años con un perfil, la Antonia Clement, mina clever, simpática, inteligente, con buen gusto musical, políticamente correcta, de izquierda, lesbiana, de opinión ácida, directa y muy guapa por lo demás. Durante 3 años di "jugo" con esta "chica" en twitter, quizás no era un tipo de amistad directa pero debo decir que durante el tiempo que la conocí le agarre hasta cariño, por lo menos en cierta forma mi manera de ser, ser despistado y no ir detrás de una mina con todos esos rasgos dado que siempre va haber una enorme tropa de babosos detrás de ella, hizo que por lo menos nunca me pasara un rollo...al tiempo esta chica declaro ser "lesbiana", hasta ahí ningún problema, los que me conocen saben que JAMAS juzgare a alguien por su sexualidad, credo, raza...las personas valen por lo que son, por su forma de ser, de comportarse no por cuales son sus gustos sexuales o con quien les guste ir a la cama, ese es tema de cada persona, personal, abogare siempre por el derecho de estas a poder amar libremente.

Pero bueno, para que no nos perdamos, durante 3 años yo nunca dude de la existencia de la "Antito", di por hecho que al igual que mi persona, las fotos que subía, la persona que decía ser, conocer, etc. era real, nunca jamas puse en duda eso, lo daba por hecho, a pesar de la buena onda, de mi parte nunca nació pedirle el teléfono o correo, de hecho creía que mucha de la gente que teníamos en común y que conocíamos la habían visto alguna vez en persona, habían escuchado su voz.

Parare hasta ahí con la Anto para volver luego, ahora hablare de otras 2 "personas" que también conocía por twitter pero de manera más lejana, la primera de ellas es la "Cote" otra mina guapa, mismas cualidades de la Anto, de hecho eran iguales, excepto por las fotos (pedazo de mujer, hay que decirlo) le gustaba el fútbol al igual que la Anto, aunque con gustos de equipos bien distintos, la Anto según ella yo (si, yo) la había llevado al "amor" por los colores del GLORIOSO LIVERPOOL FC y la "Cote" era hincha del equipo rival del LFC, el United...en el mundial cambie un par de tweets con ella (en ese tiempo la Anto había desaparecido) hablamos de finales de los mundiales, jugadores históricos, la mina cachaba ene...pero esa fue toda mi interacción con ella.

La 3ra de estas chicas, era la "Barbie Zaval" idéntica a las otras 2 chicas antes mencionada, solo que de carácter era más "brigida", directa, nunca hable con ella, pero era bien popular dentro de twitter, siempre me tocaba leer RT que le hacían a esta mina por sus comentarios políticos, aparte era pareja de la "Cote"...

Bueno eso son los antecedentes de esas 3 chicas, hasta ahora...todo normal...¿no?, pero una vez mi abuela cuando chico me dijo "más rápido se pilla a un mentiroso que a un ladrón" y puta que tenía razón mi vieja amada, una noche de Miércoles una buena amiga que teníamos en común con la "Anto" pero que a diferencia de esta, hablamos por ws, por cel, etc. me dice que estas 3 minas son falsas, que detrás de ella hay un mismo wn, Tito_uk, que se hacía pasar durante años por estas minas y que por DM le pedía a chicas de condición vulnerable a nivel psicológico, fotos y DM's "hots", yo no la quería creer...¿por qué?...porque creía en la Anto, puta si cuanta webada hablamos durante 3 largos años,apartando mi sorpresa le dije a mi amiga que necesitaba pruebas, ella me dijo que no tenía, pero que estaba 100% segura, que leyera a este wn y que sacara mis conclusiones, lo hice, escribía igual a la Anto, a la Cote, a la Barbie, como csm no se me paso por la cabeza que las 3 minas eran IGUALES, le dije a mi amiga que iba a encontrar a las personas que eran dueñas de las fotos que ocupaba este wn en los 3 perfiles, que lo haría y así estuve todo el Jueves buscando, hasta la mañana del Viernes donde mi amiga me dice encontrar el FB de este wn, de ahí revise el perfil (aclaro que sin crackear, este wn tenía todo publico) reviso sus gustos, encuentro una mina media parecida o de corte similar a las 3 minas antes mencionadas y paff...revisando las fotos me topo con la sorpresa, encuentro los perfiles originales...de ahí en más cuento corto, reunimos gente y en la noche de ese viernes lo funamos...el tipo desapareció.

Ahora dado que di la lata de contar sin muchos detalles los antecedentes me centrare en el tema del blog, sobre las apariencias...que fácil es crearse una vida paralela, que fácil se ha transformado asumir otras identidades, ya no hay una "confianza" ni mucho menos se puede creer en todo lo que uno ve, comparte, etc. con personas que se conoce solo en el mundo virtual, claro, eso podrían decir es obvio, pero puta desde mi perspectiva yo aun creo en la palabra del ser humano, aun creo en lo que dice, no pongo en duda sus historias ni nada por el estilo, pienso en "que necesidad tienen para mentir" pero luego de este episodio chucha, los motivos pueden ser "extraordinarios", desde querer calentarse viendo fotos o quizás no tener los putos cojones para conocer una mujer en la vida real o vaya uno a saber el drama psicológico de este culiao (en este caso en particular) osea si otros wns se hacen pasar por "x" personas o tienen otras identidades en Internet para ocultar sus perversiones, lo que hizo este wn no es una "novedad", pero en verdad, primera vez que me topo en más de 16 años que llevo usando Internet con un caso así de manera directa, las apariencias pueden engañar.

Deje pasar semanas, para no escribir con rabia, deje pasar el tiempo...me pregunto ahora, ¿qué pasara por la mente de este ahueonao? de verdad le tengo una lastima enorme, me da pena como un ser humano puede caer tan bajo, puta sea el problema que sea que tengas no podí recurrir a una weá así po wn!! 10 dedos de frente hay que tener, esta mal, lo que hiciste es perverso a nivel psicológico, muchas de estas chicas te confesaron weás personales, creyendo en quien eras y te pasaste todo eso por la raja solo para obtener quizás un morbo con el cual disfrutar. A la "Anto" cuando re-abrí mi blog (este) le di la dirección, no creo que lo hayas leído, total yo era un wn "x" a vóh te gustaban las chicas lesbianas, total, te aprovechabas de su aparente "fragilidad" para sacar provecho, por esa hueá te detesto y si es que te has dado la paja de buscar de nuevo este blog y lees esta entrada en verdad deseo que puedas solucionar tus dramas personales, tus problemas psicológicos, pero si me llego a enterar que vuelves a las mismas andanzas te volvere a cagar y esta vez si que te haré mierda, no es amenaza, es una advertencia...piensa bien lo que vas hacer, si quieres volver a Twitter, vuelve dando la cara, abriendo el que era tu perfil y el que cerraste de manera cobarde, vuelve asumiendo que la cagaste y si vas amenazar, hazlo con tu e-mail, bien maricón encontré que andí mandando correos con una dirección falsa perteneciente a uno de los perfiles que creaste...estés donde estés, ojala puedas mejorar, no soy capaz de desearte mal, pero insisto si vuelves a intentar hacer una weá similar a lo que hiciste, ya sabes, te haré cagar...

Como nota aparte diré que de este hecho desagradable conocí a otras personas totalmente admirables, a la Kari ("Humilde), a la Sole y con mi amiga, mi "bonita", la Clau, pude estrechar aun más la amistad que teníamos, no todo siempre es malo, te podría dar "las gracias" por aquello, pero no vales la pena Tito, ojala algún día tengas en parte la suerte que tengo yo, que sin tener que hacerme pasar por nadie logro conectar con personas, formas lazos, sin otra intención que la de amistad, la de estar ahí aunque sea para sacar una sonrisa, por lo menos yo soy así...en fin...hasta pronto!

Y el último texto del año...

Me acostumbre tanto a quejarme. a enojarme, a reprimir y negar que ahora que me siento de una extraña forma tranquilo, no puedo sentirlo así...es la calma quizás antes de una nueva tormenta?

He pensando en muchos escenarios posibles, de muchas e innumerables situaciones, viendo las cosas buenas que podría ocurrir, las malas, lo peor y en cada una logro convencerme de que siempre lograre guardar algo, atesorar alguna enseñanza, la vida se basa en riesgos y opciones,no tomarlos y esperar que las cosas ocurran por milagro no soluciona nada...siempre decía eso y seguía como hueón, bobo, tonto, idiota, estúpido, etc. esperando...hasta que me canse de esperar.

Recordare hechos puntuales...cuantas veces estuve viendo esa puta fotografía, el ver como sonreía, pensar en las cosas que pasaron, que nos alejaron, que nos separaron, de una u otra manera sabía que había hecho su vida, que era feliz, que amaba, que la vida le había dado una segunda oportunidad y me quejaba porque puta, miraba mi alrededor, mi mundo, todo estaba estancado, mal, blablablabla...si, utilice el discurso más pendejo y emo de la historia...que el odio me levanto, bueno en cierta forma es verdad, el odio a mi condición clínica hizo que no me diera por vencido ni mucho menos, pero eso no lo podía ser todo, me niego a creer en eso ahora...si ella pudo ser feliz, yo también puedo!

Hay una frase que odiaba, que dice: "Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde", la odiaba porque pensaba que yo sabía todo lo que tenía y que por eso me dolían tanto las perdidas, por eso me duelen...desde que el idiota y puta entrañable Rafa decidió poner fin a su vida, tuve el sentimiento de culpa y me prometí querer, aferrarme y ser menos frío y así no sentir la puta culpa de las perdidas, pero no,no soluciono las cosas y la vida continuo, para todos, incluso para mi, que tan solo me dedique a quejarme y a auto-compadecerme...si, lo sé...es patético, para u tipo que odia que lo "ayuden" lo que menos se espera es que se auto-compadezca, es increíble lo perdido que puedes llegar a estar y lo increíblemente solo...duele. Cuando era pendejo y me creía un malote por excelencia, siempre me jactaba de que yo poco más amaba "la soledad", discurso culiao siniestro y zorrón al máximo, si, me resulto con un par de chicas, pero puta hasta que ahora estoy en estas alturas de la vida, si pudiera regresar atrás y verme...me pegaría una buena y certera patada en la raja!, no hay peor sensación y sentimiento que el sentirse solo aun cuando estas rodeado de personas.

He conocido mucha gente genial en mi vida y que a veces creo que no le di la merecida atención que se merecían, por ser un hueón mezquino y destrozado emocionalmente, si, asumo esa condición...pero juro, de verdad, juro que mi días no terminaran así, que al final del camino de mi vida podre cerrar los ojos y decir: "hice todo, ame con el alma, viví con pasión, fui honesto e intente ser justo, ser un buen ser humano..." y para llegar a eso me falta ene camino por recorrer, aun soy un nene en pañales, que aunque tenga casi 30 años, pude encontrar el camino y la forma de volver a vivir de manera más digna, que a pesar que la vida sigue aun me queda mucho por hacer, entregar, dar y recibir, que puta no importa que tan cerradas se vean todas las puertas, siempre hay una forma de entrar, de seguir adelante, al final eso es lo que hacemos, mejorar cada día para seguir viviendo y entregar un mejor mensaje a las generaciones que vienen...

Algún día voy a ser un papá digno, algún día podre hablar con mis hijos y aconsejarlos, velar para que les cueste menos vivir de lo que me ha costado a mi, pero es por ese sueño, ilusión, promesa, es por esa sensación que quiero experimentar que viviré e intentare crecer...sonrían, como siempre digo, siempre, pero siempre puede ser...peor...o mejor! 

Resumen 2.0

Resumir un año siempre había sido una tarea "sencilla"...total, la cantidad de cosas "malas" que pensaba que ocurrían superaban en creces las cosas "buenas" que pasaban, dejando por alto las cosas simples, sencillas, aquellas que hacen la vida más hermosa, más plena.

si es por resumir en conceptos estos serían:

1. Una canción: la lista de canciones nuevas que escuche es larga, es difícil determinar en este punto con cuál me quedo, desde la sobriedad de "The lost song part I and II" de Anathema pasando por el emotivo "No time" de M83 y con "Hate me" de Blue October...me quedare con las 4 canciones, me causaron emociones, más de alguna lagrima y no he podido dejar de escucharlas
   
   
2. Una emoción: Creo que el volver a tener esa sensación de alegría, nerviosismo al hablar con alguien, aunque insisto, muchas veces me dan ganas de mandarla al demonio, pero puta la quiero y eso fue brigido de aceptar...si alguna vez lees alguno de estos textos por fa no me mandes a la mierda xd
   
   
3. Un momento: El palo de Pinilla y el partido contra España en el mundial de Brasil...hasta me causo una ulcera estomacal, doy gracias por haber podido sufrir y reír con la selección.
   También entre los momentos del año puedo decir que el hecho de cambiarme de casa también marca algo nuevo, un nuevo empezar, quizás una mejor vida, un poco más cómoda.
   
   
4. Una alegría: haber vuelto a estudiar, eso me arreglo ene mi panorama, mejoro sustancialmente mi animo, el volver a sentirme útil, volver a conversar con personas, estresarme con trabajos, pruebas, exámenes, si, me hizo bien, de hecho gracias a eso en gran parte he mejorado de animo y que la U salio campeón, esas cosas son las que terminan por alegrar el alma!! 
   
   
5. Una preocupación: En realidad por ahora nada me preocupa, retome el camino /o/, el Maestro Yoda estaría orgulloso de mi \o/
   
   
6. Una película: Hubieron varias que me agradaron, desde el remake de Robocop pasando por "las ventajas de ser un marginado" hasta la última película que vi "Más que amigos" me gusto, trama re-simple, pero agradable...mierda, en las 2 me sentí identificado, soy una maldita nena...aun así no me puedo quejar.
7. Una serie: De manera extraña no seguí ninguna serie este año, intente ver "Dexter" y "Breaking bad" pero no llenaron mis "expectativas" quizás las retome el próximo año
   
8. Un libro: Leí varios, todos me dejaron feliz, aunque debo decir que la saga "Canción de hielo y fuego" es una estupenda obra de arte!! pucha que disfruto sus libros, leer sin parar
   .
9. Un vídeo-juego: The last of us...por lejos uno de los mejores juegos que he jugado, un survival horror de categoría, con una historia que llega a sacar más de una lagrima, me sentí tan feliz las más de 20 hrs. que lo jugué...
   
10. Frase del año: Entre todas me quedo con "The fear is just an illusion"...si, lejos la frase del año.

En pocas palabras puedo decir: si, sigo soltero, la columna me webio más que de costumbre, me enferme del estomago, estoy con una dieta de mierda, no puedo tomar...podría decir que fue un año malo, pero NO!...conocí a personas geniales que me alegraron, viví buenos momentos, me reí a destajo con las estupideces en el casino del DUOC, pude encontrar el camino a seguir en mi vida y aunque mis amigos más cercanos mas que ayudar han criticado y webiado por las opciones que he tomado y eso implico que me alejara de ellos, aun así soy feliz, aprendí a ser feliz con las cosas simples y mientras mis viejos hermosos me apoyen para mi todo va estar bien.

No espero que el 2015 sea mejor, peor o lo que sea, en realidad lo acepto con la humildad y la fe que adquirí, me pude sacar un montón de cosas negativas, me pude sacar el odio, la rabia,la ira,aunque alguna vez me ayudaron a sobre-llevar mi enfermedad y a no darme por vencido, pero ahora solo me generaban dudas e incertidumbres.Puedo decir que soy un agradecido de todo e intentare seguir viviendo de la misma forma este 2015...tengo algunas metas y planes, pero sé que tendré la fuerza para enfrentarlos y para sobre-llevar las responsabilidades que se avecinan...al final fue un buen 2014, empezó a tumbos pero termino mucho mejor de lo que pensaba.

Otra navidad más...recuerdos

La memoria, nuestra mente es hecha de recuerdos, de personas, situaciones, buenas, malas, en fin, es un todo, eso nos hace evolucionar, crecer, madurar, amar, odiar, reír y llorar, es la suma de todos los miedos y de todas las alegrías, nunca sera fácil dejar partir alguien a quien amas, sobre todo si la mayoría de los recuerdos que tienes esa persona forma parte de ellos, por eso dicen que el tiempo cura las heridas, porque vas conociendo otras personas, vas generando nuevos recuerdos y en cierta medida el vacío de una perdida se hace más llevadero, lo tapas con otras emociones, el problema es cuando no encuentras a esas personas o a la persona y el recuerdo de quien amas sigue más vivo que nunca, no es que diga que sería más fácil olvidar y continuar, no, no se trata de reemplazar, solo de curar heridas e intentar seguir viviendo de la manera más digna dentro de los códigos que tienes.

Muchas veces en este lugar de memorias que es mi blog he escrito sobre el amor y lo que extraño a mi abuela, puta en fechas sensibles como navidad la falta se hace con mayor presencia y se comienza a extrañar de una manera más intensa, han pasado 3 años de su partida, 4 años desde la última vez que celebramos una navidad juntos y todos esos momentos siguen presentes...la extraño y la extrañare siempre.

Los viejos son personas increíbles, tienen años de experiencia y de vivencias que te sobre pasan, tienen un consejo para todo, bueno o malo, pero en la mayoría de las veces hablan desde la misma experiencia, mi vieja amada me formo como ser humano con cosas simples, ser sincero, seguir aunque todo se venga abajo y jamas abandonar algo si ya comenzaste hacerlo...y después reclaman que "porque" soy terco, porfiado, etc...lo herede de ella, me lo enseño ella y es esa misma terquedad la que hace que sea difícil olvidarla, me aferro a los sueños y a todos los momentos que tuvimos con una fuerza enorme, los cargo día a día conmigo, vivo para ser digno a los ojos de ella y de mis papás, solo vivo para eso...la dignidad de ser un buen ser humano aun cuando tenga un millón de defectos.

Si tienen a sus abuelos vivos, a sus papás o a personas que aman, ámenlos, sin complejos ni limitaciones, si los regañan, bajen el moño aunque piensen que ellos están equivocados, lo hacen solo para enderezar tu camino, enderezar el rumbo, "No porque alguien haya perdido el camino, significa que no pueda volver a encontrarlo", vivan en la dignidad del cariño que sus queridos les tienen y atesoren cada momento, porque cuando ya se han marchado, a veces es tan rápido que uno queda con la sensación de que faltaron palabras, cariño, faltaron más momentos.

Cada persona tiene su forma de celebrar la navidad, ya sea de forma religiosa o solo por el hecho de estar con los que aman...rían, sean felices y atesoren, porque al final de sus días sera la suma de todos los recuerdos lo que habrán determinado si viviste de manera digna o te falto aun por hacer...

Feliz navidad!

Desde que decidí empezar este "largo camino", los primeros meses estaba pegado a la realidad, total nuestras conversaciones no se limitaban más que a un intercambio de tuits un par de veces al día, a veces incluso un par de veces a la semana, daba igual, me auto-convencía de que en algún momento tendría mi oportunidad y que de una u otra forma jugaba en un terreno encumbroso, ese apego a la realidad en esos días hacía que no me preocupara, total, qué podría hacer yo desde detrás de una pantalla, solo era, solo soy alguien con quien hablabas por medio de una red social y ahora cada vez que dices que te interesa alguien o cuando te jotean, etc. de manera tonta me afecta, cosa extraña, rara, no debería ser así, pero me ocurre y se el motivo.

Pero bueno, las vueltas de la vida, primero fue hablar por tuiter, luego por facebook y ahora por whatsapp, tengo tu numero de teléfono, podría llamarte, pero soy cobarde aunque prefiero pensar que soy cauteloso, lo único que no quisiera hacer es llegar al punto de ser un "ente cargante"...

Hemos tenido buenos días, malos días y días en que sinceramente he pensado en mandarte a la mierda, lo extraño de toda esta situación es en el momento en que yo me encuentro...tengo claro a ciencia cierta que por mi no sientes quizás más que una buena onda y un cariño similar al de amistad, si, pienso eso, dado los mismos motivos que dí antes, sigo siendo un ente tras una pantalla (de celular o de notebook no hay diferencia), decidí ir de manera lenta, pero "segura", aun sabiendo el riesgo que eso podría conllevar...el enamorarme. Y es idiota, tonto, ridículo hasta estúpido, soy un tipo que ha transitado muchas veces ese camino, siempre con miedo, con una inseguridad enorme que muchos no creerían al conocerme, pero es que desde mi punto de vista no me puedo enamorar de una cara, de un cuerpo, los años pasan y eso quedara solo para las fotos y el recuerdo, es la persona, la esencia de la persona lo que me cautiva esa cosa rara que a veces digo "es que tiene ángel", si, tienes ángel, detrás de esa coraza de "rudeza" y de chica con carácter encuentro que eres frágil y ridículamente tierna, al extremo, te he aprendido a conocer, por eso me quise dar el tiempo, no apurar nada, ir de manera lenta.

¿Qué fue lo que cambio de un año a otro?...no lo sé, si,el tiempo pasa, las conversaciones, etc. quedan...pero sigo pensando y no me deja de dar vueltas. Antes que nada, si algún día tengo los cojones para enviarte esto y que lo leas déjame decirte que antes de empezar este "camino" decidí dejar y abandonar todo lo que traía desde antes, no es que tenga pensado contarte mi "triste historia" ni mucho menos, por lo menos no en este texto, pero lo decidí mucho antes de conocerte. La manera en que vivía no era correcta, deje que muchas sensaciones negativas me llenaran, desde el odio hasta la más absoluta de las tristezas y no tenía forma de salir de ahí y en una auto-respuesta decidí que debía estar solo el tiempo suficiente para dejar todos mis "fantasmas" detrás...así han pasado un total de más de 4 años y en todo estos años de reflexión y sanación apareciste tú...no culpare a la fragilidad emocional el hecho de quererte, no, ese no es el punto ni tampoco el medio, a veces las cosas simplemente ocurren, queramos o no...eso es lo que muchos llaman "vida".

Nunca, hasta ahora, he imaginado como ha de terminar todo esto aunque desde que empezó , siempre tuve la rara sensación de que esto terminaría de buena manera, independiente de lo encumbrada que sea la situación, se que aunque tengo un 99% de fracasar, aun hay 1% de que quizás logre el milagro y más aun independiente de como termine o como sea el final de esta historia se que ganare algo, contigo o sin ti sonreiré igual..."El show debe continuar..."

Hay un fuego en el cielo y sé que eres tú...

No podría decir que todo es malo, al final el camino que elegí me ha definido como persona, comprendí después de mucho dolor, rabia y un odio enorme, que al final de todo este tormentoso paseo jamas estuve solo...te perdí, eso me mato, me llevo a renunciar a mis creencias, fue el golpe que sacudió todo, me consumí en el odio, deje que me llenara y camine con el casi 3 largos años, me avergoncé de creer, repudie los símbolos que para mi eran sagrados, me auto-convencí que toda la culpa era del mundo, acepte mi dolor, lo abrace, deje que se irradiara, pensé y cuantas veces escribí que sería el odio y el dolor lo que me harían ponerme de pie, luego de mucho andar y de tantas caídas comprendí que estaba equivocado...Al final de toda tormenta hay paz.

Me he dado cuenta de cuan equivocado estaba y al final de todo, cuando comprendí que bajar la cabeza y aceptar las cosas era lo primero que debía hacer, cuando comprendí que no siempre es malo caer de rodillas, hay veces que es necesario para volver a levantarse, fui capaz de mirarme nuevamente a la cara y aceptar...pido de verdad perdón por todo lo dicho, hecho.

No necesito enclaustrarme ni mucho menos congregarme...cuando más fue mi soledad estuviste a mi lado como siempre lo has hecho, no me abandonaste cuando perfectamente podías hacerlo y se que cuando el cielo lloraba o se iluminaba en cada paso, en cada recorrido eras tú, ahora se que "cuando hay fuego en el cielo...eres tú"...te amo y te amare toda la vida, aun cuando desearía volverte abrazar, sentir tu voz, se que estas mejor...gracias vieja mía, a casi 3 años de tú partida me sigues guiando.