Resumen...

Si debo resumir el 2013 en conceptos seria:

Una canción: Untouchable parte 1 de Anathema

Una emoción: extrañar.

Un momento: cuando mi viejo me dijo a la salida del metro: "Hijo...estamos hasta el loly"

Una alegría: la clasificación al mundial...eso me alegro el año

Una preocupación: que iba a ser de mi, que hacer.

Una película: Por esta vez paso...sinceramente ninguna me dejo algo.

Una serie: Shingeki no kyojin...Por Superman fue lo mejor!!

No sé sinceramente que más decir...todo fue raro, extraño, emotivo...nada cambio realmente, nada de lo que pense hace un año atrás ocurrió...di pelea, di cara, recibí golpes y sigo enfrentando a la puta vida...pero al final de todo lo bueno, de todo lo malo, de todo lo que ocurrió...sigo sonriendo...no creo que el 2014 sea diferente...pero tengo una leve sensación de que quizás ese sea mi año...total, la esperanza es lo ultimo que se pierde.

"No importa que tan estrecha sea la puerta...ni cuantas culpas tenga acumuladas en mi alma. Yo soy el amo de vida...yo soy el capitán de mi propio destino."

Para ti...estés donde estés.

Los recuerdos de mi infancia siempre los tengo relacionados contigo, desde la lectura y enseñanza, hasta los juegos de mesa. No hay un recuerdo importante en mi vida en el cual tú no estés, al igual que mis papás, siempre ahí, en los momentos alegres o momentos dolorosos.

No es fácil y nunca lo ha sido, pero siempre me enseñaste a salir con la frente en alto ante cualquier situación, no importa que tan profunda sea la zanja, uno se debe parar y continuar, total todo tiene solución, menos la muerte y siempre puede ser peor.

Siento que fueron muchas las cosas que no te dije, tengo una culpa enorme al sentir que no tuve tiempo suficiente, aun cuando vivías al lado mío...muchas veces cometí el error de llevarte la contra y odiaba cuando fallaba y me decías: "te lo dije Pipe..."...Ahora que recuerdo eso, a pocos le aguanto que me digan "Pipe" es el apodo por mi 3er nombre, pocos me llaman así, los que me conocen, tú me conocías bien, demasiado bien, sabías cuando algo iba mal o cuando mis demonios internos comenzaban a tragarme, muchas veces me rescataste de mis laberintos, de mis penas, con cosas simples...la belleza esta en lo simple, en los gestos, en un abrazo, un beso, una sonrisa...que no daría por volver a tener uno de esos gestos tuyos.

Estés donde estés aun cuando yo no celebro la navidad, te digo...Feliz navidad...gracias por todo y si tuviera que pedirte un regalo seria que ojala esta noche sueñe contigo.

Te amo viejita.

Siempre me pregunto lo mismo, siempre lo pienso una y mil veces...¿en que momento comenzó el ocaso?

No lo recuerdo, solo se que hay un sin fin de situaciones que han ocurrido, muchos golpes, pero aquí estoy, de pie...o por lo menos eso intento hacerme creer.

¿Cuantos golpes podre aguantar?...no lo sé y no creo que importe demasiado. Antes, cuando era adolescente pasaba mucho rato imaginando el futuro, ser profesional, tener hijos, formar familia, cuidar de mis viejos, poder apoyarlos...Tengo 28 años y nada de lo que pensaba en mi adolescencia a ocurrido, de hecho no he podido terminar de ser un profesional, no tengo hijos (por lo menos no que yo sepa) ¿cuidar de mis viejos? al contrario, ellos me siguen cuidando a mi...y para que hablar de apoyarlos si ellos son los que me ayudan a cargar mi propia cruz...

La vida es hermosa dentro de toda la mierda que te puede caer...hay cosas simples que pueden sacar una sonrisa. Siempre me han dicho que para todo hay momentos...para reír, llorar, pelear, sangrar, amar u odiar...Siento un odio enorme en mi interior, un odio que a veces me hace sentirme miserable, miserable ante todos los demás, pero recuerdo algo simple, algo que siempre he dicho e intento predicar...tener dignidad...y sin importar cual sea la situación, buena o mala todo pasara, en algún momento terminara y aunque el final no sea lo que yo espere debo sonreír...

En este oscuro momento por el cual camino, cuando no se ve un fin a este tortuoso camino, solo puedo decir...gracias...si, aunque sea una contradicción...lo agradezco...por que si soy capaz de salir de todo esto, de alcanzar lo que alguna vez pense podre decir que soy un hombre fuerte.

Carta quemada...

A los que partieron...para ti tata Osvaldo, para ti Rafa, para ti vieja mía que te extraño con el alma:

            No ha sido fácil vivir...mas sin uds. aquí...de a poco me he hecho un hombre, no creo ser un santo y jamas intentare serlo...sigo reclamando ante las injusticias y ante cada puta patada que me ha dado vida...sigo comiendo polvo y arrastrándome en este camino que llaman vivir...pero cada cierto rato me levanto, sonrío y sigo caminando...quizás hace unos años atrás todo era mas simple y fácil...pero ahora se que es una falacia enorme...He vivido, lo he intentado hacer de la manera mas digna posible...siempre con dignidad!...Aunque nunca he buscado la aprobación de nadie, lo hago para que uds. los que no están se sientan orgullosos de mi...

Se llevaron lo mejor de mi...tu viejo Osvaldo te llevaste mi niñez, me hiciste conocer lo que era la muerte y lo que era extrañar siendo un pendejo de 9 años...en cambio tu Rafa me cagaste medio a medio hueón...me destrozaste...desde ahí que intento leer siempre entre lineas cuando hablo con alguien...nunca te odie, pero si critique muchas veces tu decisión...pero la madurez, la vida, me enseño que no fue una cobardía ni mucho menos...no pudiste aguantar, la vida te robo todo...y ahora comprendo esa ultima conversación...no importaba que tanto estuviera ahí o que tanto te hablara...estabas solo hermano, aun cuando yo y tus amigos estábamos a tú lado y ahora entiendo como te sentías...no necesitabas palabras ni frases cliché...solo necesitabas un hombro y empatía...me arrepiento de no habértela entregado cuando la necesitabas, solo te entregue palabras...simples palabras,sin entender el fondo del asunto...Y tu vieja...lo tuyo fue lo ultimo que podría haberme ocurrido...mi niñez, el madurar comenzó con tu ausencia...pero sabes, si de algo estoy agradecido es que te tuve, no todos pueden decir que tuvieron a una Abuela tan maternal, sabía, sacrificada y por sobre todo con un carácter que al final termine heredando...me enseñaste muchas cosas, no me transformaste en un hombre machista, me enseñaste humildad y respeto...ante todos...me enseñaste que la vida se disfruta con cosas simples...un bonito día de sol o un buen día de lluvia pueden ser igual de hermosos...en la simpleza hay belleza.

Se que a los 3 algún día los volveré a ver...pero se que aun no es tiempo, aun no lo es...aun debo vivir...y se que aunque uds. 3 se llevaron algo de mi...yo en mi tengo algo de uds...y eso me acompañara por el resto de mi vida...los amo con alma.

Vacio...

No todas las personas somos iguales...eso esta claro...para algunos vivir, ser feliz es mas simple y fácil que el resto...he ahí el xq todos tomamos distintas opciones,distintas formas de intentar continuar...

Para muchos cuando se habla del suicidio y de la persona que lo realizo siempre hay una frase que se repite: "la valentía del cobarde"...Vivir no se trata de ser valiente, no se trata de ser un Súper Humano y aguantar toda la mierda que te cae encima...la vida muchas veces se ensaña con algunas personas, las golpea mas que otras y como todos somos distintos, no todos aguantamos de la misma manera...Si fuera así creo que el suicidio sería solo una cosa de idiotas...

Al leer una carta de un suicida...hay una frase que me quedo dando vueltas "mente rota"...le he dado vueltas largas horas...anoche me quede pensando un largo momento en aquello...y aun cuando sin conocer al tipo que tomo esa determinación y con el cual nunca compartí una sola palabra...sentí una enorme empatía ante lo que escribió. Yo he sentido ese vació muchas veces...yo he sentido que no vale la pena los esfuerzos que hago por sobre salir, por mejorar...muchas veces he pensado en rendirme y he pensado en tomar la determinación drástica...he pensado que quizás con eso alivie la carga a mis viejos, a mis amigos...si, me he sentido una carga muchas veces...Pero quizás el punto de inflexión y mi diferencia con este muchacho es lo terco y porfiado que soy...soy orgulloso de ser un conchedesumadre de primera...un terco de mierda...desde que tengo memoria he estado peleando en este puto mundo...me acostumbre al dolor, asimile las partidas, esas partidas de seres queridos que se llevan una parte de uno...A los cuales nunca olvidare...aprendí a sacar fuerzas del odio...si!! del odio!!...para mi no todo es felicidad, aun cuando por muy mala que sea una puta situación dibujo una sonrisa en mi cara...pero odio y siento rabia con el alma...me hierve la sangre...y es esa sensación la que me hace pensar que este es mi lugar, es mi puta vida y que si me toco vivirla ya sea por pre-destinación lo cual es una verdadera mierda (sigo creyendo que soy el amo de mi puto destino) o ya sea porque las cosas simplemente son así...lo enfrento...con la cabeza en alto...ya le sonreí a la muerte...ya le mostré el dedo de al medio a la vida...y aquí estoy...Tengo claro que algún día me va tocar partir...pero siempre sera con la dignidad de entregarlo todo...eso es lo que recuerdo cuando me siento vació, cuando me siento una carga, etc...Tengo una mente rota, un alma rajada y una sed de revancha enorme...y me la tomare...cueste lo que cueste...

Como dijo este muchacho..."vivan la vida y no se preocupen de hueás"...yo le agrego...siempre puede ser peor y es mas fácil,agradable, calentarse la cabeza al sol que con los putos problemas...Total todo tiene solución excepto el descanso eterno...la muerte.

Leer distintas historias, sabiendo los finales, ver imágenes...como si ya todo hubiera ocurrido...de una u otra forma los sueños y las expectativas están conectados...desilusión.

A lo lejos me pareció escuchar una voz...me decía: "Despierta...levántate"...no sabía a que se refería ni que quería decir...¿por qué debo levantarme?, si ya estoy de pie...espera, no, no lo estoy...¿Por que he de despertar si estoy despierto? mentira...tengo los ojos cerrados...huele a barro, a tierra mojada...silencio.

¿En que lugar me encuentro?...intente preguntar, pero las palabras no salían...lengua adormecida...formule la pregunta en mi cabeza pensando quizás que alguien la pudiera oír...iluso...

Siento las manos mojadas...Siento llanto, lagrimas...Siento a otros decir mi nombre...Siento que dicen que fui un buen hombre...Sueño eterno...no logre despertar.

A 2 años...y a 1 año con 4 meses...Tiempo.

La relatividad de los recuerdos, de lo importante o innecesario de ciertas cosas, el recordar buenos o malos momentos, buenos o malos años.

Para mi, la vida tiene 2 etapas quebradas en 2 partes...la 1ra es la etapa de crecimiento, el paso de la juventud a la "vida adulta"...la 2da. el quiebre hecho por los acontecimientos...

Bien podría decir que no hubiera podido llevar de buena manera el 2do quiebre sin asimilar el 1ro de buena forma...varias veces he dicho que no recuerdo o no logro encontrar el punto exacto en que todo técnicamente se fue a la mierda. Antes de que ocurrieran todas estas cosas, mi vida era bastante normal, tranquila...disfrutaba mi trabajo, estudiaba a la vez, entrenaba, hacia deportes, tenia una salud perfecta...pero bien dicen que todo lo bueno se puede acabar y a mi, mí salud física se me fue al demonio...Hace casi una semana cumplí 2 años desde que entre a pabellón, 2 años desde que me jugué el todo y nada por no quedar postrado en una silla de ruedas...el dolor es el mismo, no ha cambiado pero aprendí a vivir con el, asimilarlo, hacerlo mio...si pretendo vivir una larga vida, debo aceptarlo...ese hecho, ese "acto", fue el 1er quiebre en mi vida, el 1er quiebre hecho por los acontecimientos...no diré mamonerias, ni nada sobre quiebres emocionales o sentimentales...esos se pueden aceptar, superar, se pueden dejar atrás o por ultimo puedes tener la puta esperanza que en algún momento de la vida todo se solucionara...pero el 2do quiebre y el que termino por romper todo, ocurrió hace 1 año con 4 meses...(en realidad casi 4 meses, el 7 de Agosto serían 4 meses) puta, en mi vida pude aceptar el dolor físico, emocional, asimilarlo, todo lo que quieran...pero hasta ahora no he podido aceptar la partida de mi vieja amada, de mi abuela...no acepto ni asimilo su perdida...fue la mujer que me forjo como el hombre que soy, la que me enseño todo lo necesario para estar en la vida, pero puta suena injusto y quizás hasta tonto decirlo...lo único que no me enseño fue a que pasaría o como sería la vida sin ella...y no he podido conseguir esa respuesta...y quizás lo mismo ocurra cuando partan mis viejos...

La vida son momentos...son los impacto que causan esos momentos...y el tiempo es el que define cuanto dura o que tan importantes son esos momentos...un abrazo, una palabra de aliento, una sonrisa, una lagrima...o por sobre todo...una perdida.

"libre"

"Libre"

escribiendo otra triste historia

una verdad se intenta olvidar

¿acaso el dolor se puede acabar?

cuando respirar dolía cada vez mas

miraba recuerdos que quería borrar.

Abrí los ojos y verte ante mi libre

te mire como si fueras mi única razón para vivir

cerré mis ojos para sentir tu respirar y pensar 

que eso necesitaba para volver a empezar...esta noche

Intentando negarlo todo.

Hay cadenas que no puedo cortar

Al igual que las estrellas los sueños caen

Me tendiste tu mano y sentí calor...

el dolor se desvaneció y sentí que era libre

Abrí los ojos y verte ante mi libre

te mire como si fueras mi única razón para vivir

cerré mis ojos para sentir tu respirar y pensar 

que eso necesitaba para volver a empezar...esta noche

¿el dolor se puede acabar?

me tendiste tu mano y sentí calor.

repetí "los sueños se pueden destruir"

pero me dijiste "eres libre"

Abrí los ojos y verte ante mi libre

te mire como si fueras mi única razón para vivir

cerré mis ojos para sentir tu respirar y pensar 

que eso necesitaba para volver a empezar...esta noche

por siempre libre...

libre!!!!!!!!!!!!!... 

decisiones y opciones

Hoy en una conversación casual con una conocida, me pregunto que ¿por qué estaba solo?...respondí que en realidad nunca he estado solo, osea tengo a mis viejos, amigos, amigas...la familia que elegí...un poco sorprendida por mi respuesta me dice: "no es eso a lo que me refería, lo que quiero preguntar es ¿por qué estas sin pareja, sin polola (novia)?" le conteste-"es simple...yo lo decidí así"...me miro con recelo, desconfianza y simplemente me dijo: "no te creo"...le dije "así...¿por qué no me crees?"...me dio una explicación casi científica y de datos del "porque una persona no puede estar sola"...que blablablabla, que a nadie le falta a Dios, que todos tenemos a alguien, que el amor, que la felicidad, que la vida que esto que aquello, que una y otra cosa...simplemente guarde silencio, al no tener una confianza mayor de mi parte con ella, opte por no responder y simplemente le dije: "ok...lo que digas" mire mi reloj, me despedí y le dije que tenía cosas que hacer...en realidad tenia tiempo, pero como dije, al no tener confianza, preferí callar...hay cosas que creo que uno debe guardarse para si mismo o solo para aquellos con los cuales sabes que hay suficiente confianza...cuando me despedí y seguí mi camino, por mi cabeza paso toda la respuesta que podría haberle dado...

A diferencia quizás de muchas personas, con 28 años y con experiencias de la vida, comprendí cosas sencillas...hay momentos para todo: para estar con alguien, para compartir, ser feliz, disfrutar, reír, etc...ser feliz al lado de otro...pero también hay momentos en que se debe estar solo...sobre todo cuando uno acumula mucha rabia, odio, ira...eso no quite el hecho que sea feliz, aprendí a ser feliz en mi situación, pero también siento rabia, odio e ira todos los días...no hay día en que no odie mis bastones ni el puto dolor de columna que me acompaña día a día...no hay día en que no sienta rabia al ver a mis viejos sacarse cresta y media y ver la cara de pena y frustración al ver a su único hijo dependiente de bastones y de medicamentos para llevar el día a día...y no hay día en que no sienta ira al ver todo el conjunto de situaciones...desde mi situación clínica, mis viejos, los problemas cotidianos y las injusticias...

Soy consciente que cuando uno decide estar con alguien es para compartir buenos y malos momentos...pero hay veces en que uno debe enfrentar y tomarse el tiempo que deba ser necesario para continuar, para poder seguir en la vida...a veces uno muerde el polvo, cae...te intentas parar y la vida te pone una patada directa a la cara donde de nuevo estas escupiendo polvo y barro...muchos pueden pensar y estoy de acuerdo en que claro, si alguien te ofrece una mano o ser compañía en momentos así debes aceptarlo...pero desde mi punto de vista, desde mi forma quizás egoísta e incluso individualista, prefiero mamarme todos mis problemas actuales solo que tener alguien a mi lado y deba sufrir por ellos...porqué al final la vida es así, es cíclica, tiene de todos los momentos y a diferencia de muchos, prefiero levantarme solo, pararme tranquilo y seguir...no me gusta ser carga de nadie.

Entiendo que la felicidad no depende de si estas con alguien o no...si eres infeliz solo, seras infeliz estando con alguien...Soy feliz solo, aun con todos los problemas que tengo...aun cuando odie, sienta rabia e ira día a día...no soy cínico, no reniego de esos sentimientos...aprendí hacerlos parte de mi día a día, pero también se que debo llevarlos solo yo...no otra persona...esa fue mi opción...y por sobre todo fue mi decisión.

Desafios

Siempre he disfrutado los juegos de estrategia, por herencia familiar desde pequeño juego ajedrez, mi viejo me enseño, profundice, me especialice con negras, jugar con la defensa "India de rey" o alguna variante de la  "siciliana" es de mis placeres culpables...me gusta el hecho de estar en cierta forma a la defensiva, bajo presión, a la respuesta...en Magic es lo mismo.

Hoy por acompañar a uno de mis mejores amigos a comprar cartas, me dijo que pusiera uno de mis mazos, de preferencia tipo 2, que lo arreglara...del tiempo que llevo jugando Magic (mas de 1 año) siempre lo vi como un juego entre mis amigos, mis 2 hermanos (uso el concepto de hermanos xq me crié con mis 2 mejores amigos, soy padrino de confirmación de uno de ellos y tengo un lazo mas allá de amistad...) me regalaron el 1er mazo, uno básico, lo recuerdo bien, rojo-negro de "Ascenso siniestro" básico, ellos llevan jugando magic mas de 15 años, me reía de ellos cuando eramos mas chicos, el juego me llamaba la atención, pero lo evitaba dado el costo de cartas, etc...sabia que si me metía no iba a salir y dicho-hecho, me metí, juego casi todos los días, compro cartas, armo mazos, saco idea, estudio...me apasione...con la suerte de que todos empezamos a jugar, cambiamos cartas, compramos, nos regalamos, etc...pero hasta hoy nunca lo vi como algo de competir, desde que entrenaba Karate e iba a torneos. Lo de hoy simplemente me volvió a la "vida", por 4 horas olvide mis problemas, el dolor...lleve el mazo tipo 2 que me habían regalado para mi cumpleaños mis amigos, no pensaba en que me iba a inscribir, solo quería ver si "podía" jugar...y así fue, conocí a otros chicos que llevan años en el tema, me reí...no gane ninguna partida, pero di pelea, lo cual me deja satisfecho...elimine el temor de competir por 1ra vez, ahora comenzare a jugar mas regular torneos...me prometí llegar a un torneo nacional y si es posible llegar lejos en un grand prix...

Todo es estrategia, atacar, defender, pegar en los momentos...ya sea en un tablero de Ajedrez o en una partida de Magic el concepto es el mismo...y de manera similar la vida es igual...puedo decir de manera ultra ñoña-nerd que la vida es como el Magic...

Invictus

Poema escrito por William Ernest Henley, uno de mis preferidos y que en síntesis dice que no importa cuantas veces toques el suelo, cuantas patadas te de la vida, cuantos golpes te de el mal llamado destino, al final todo esta en tus manos, todo esta en ti...ama, odia, rie, llora...en resumen VIVE!!!

Finales...

Alguna vez Bill Shankly (mítico entrenador del Liverpool FC) dijo "Algunos creen que el fútbol es solo una cuestión de vida o muerte, pero es algo mucho más importante que eso" y después de varios años seguidos viendo finales de distintos campeonatos, ya sea de Champions league, Copa Libertadores de América o finales del mundo, incluso viendo finales de fútbol amateur hacen que le encuentre un sentido único a las palabras del viejo Bill.

Si hay un deporte que no discrimina (a menos que juegues muy mal y no sepas lo que es un "arco") el fútbol en si no discrimina para poder jugarlo y todo se puede dejar en la cancha, independiente del material de esta (pasto, sintético, cemento o tierra) los 11 que juegan por lado lo dejan todo, todas las pelotas se pelean hasta el ultima y ya sea que el resultado se determine a lo largo de los 90' o se determine con la frase típica de las pichangas de barrio "ultimo gol gana todo" cada balón se pelea como si fuera el ultimo.

De hecho el fútbol como deporte repercute fuertemente en los países en los cuales se practica como "deporte nacional"...da igual las otras ramas deportivas, dichos países invierten una cantidad excesiva en este deporte y va mas allá de si se tienen o no logros deportivos (un claro ejemplo es mi querido Chile) es el "honor" el que esta en juego, las políticas e incluso las campañas publicas tienden a referirse o hacer hincapié en el fútbol  es normal ver autoridades políticas o aspirantes algún cargo en las gradas alentando a su equipo, hasta los tiranos-dictadores Franco (hincha del Real Madrid en España) y Pinochet (hincha de Colo Colo en Chile, siendo incluso socio honorario del Club social y deportivo Colo Colo) tenían sus preferencias. El lobby que se hace, los millones de euros que corren para poder ser sede de un "Mundial", el crecimiento, inversión en infraestructura que se gasta todo en pos de dar un espectáculo es increíble.

Las emociones que se pueden vivir dentro de una cancha de fútbol  el fervor por ver al equipo en lo mas alto o a la selección jugando un mundial, da igual si entiendes poco o nada terminas sumergido en el ambiente y por mucho que quizás no te agrade el deporte terminaras sabiendo resultados, finales, etc. dado que todo el mundo hablara de ellos.

Padre Nuestro (Salmo de los desheredados-"cantata del diablo" Mago de Oz)

Hace mucho tiempo atrás, con el gusto de escuchar temas largos, épicos, emotivos; un amigo me dijo que escuchara el tema "la cantata del diablo" de Mago de Oz, de entrada no me agrado mucho, aun sin escucharlo, dado que por un tema de gusto nunca me ha agrado mucho esa banda, sin embargo al escuchar los largos 21 minutos de dicho tema, la parte final me dejo atónito, perplejo.La parte final se conoce como "El padre nuestro-Salmo de los desheredados" y sinceramente son unos versos geniales, emotivos que dan para pensar...al final dejo el vídeo con la canción.

"Padre nuestro, de todos nosotros,

de los pobres, de los sin techo.

de los marginados y de los desprotegidos,

de los desheredados y de los dueños de la miseria,

de los que te siguen y de los que en ti...

Ya no creemos.

Baja de los cielos pues aquí está el infierno,

baja de tu trono, pues aquí hay guerras, hambre,

injusticias, no hace falta que seas uno y trino,

con uno solo que tenga ganas de ayudar nos bastaría.

¿cual es tu reino?

¿El vaticano?

¿La banca?

¿La alta política?

Nuestro reino es Nigeria, Etiopía, Colombia,

Hiroshima, el pan nuestro de cada día

son las violaciones, la violencia de género,

la pederastia  las dictaduras, el cambio climático.  

De crear a un Dios humilde, justo,

Un Dios que esté en la tierra, en los valles, los ríos,

Un Dios que viva la lluvia, que viaje a través del viento

y acaricie nuestra alma.

Un Dios de los tristes, de los homosexuales,

Un Dios más humano, un Dios que no castigue,

que enseñe.

Un Dios que no amenace, que proteja.

Que si me caigo me levante.

Que si me pierdo me tiende su mano.

Un Dios que si yerro no me culpe 

Y que si dudo me entienda,

Pues para eso me dotó de inteligencia,

Para dudar de todo.

Padre nuestro de todos nosotros

¿Por qué nos has olvidado?

Padre nuestro,ciego,sordo y desocupado.

¿Por qué nos has abandonado."